Depressão.

Confesso que já ando à uns dias no vai não vai para escrever o que realmente se passa...
E que isso foi o ponto chave da criação deste blog.
Já à algum tempo que pensava em criar um espaço onde pudesse partilhar as histórias da minha vida,mas nunca o fiz...
Entretanto depois aconselhei-me com uma menina de um blog que acompanho : http://pensando-e-falando.blogspot.pt/ e decidi entretanto criar o meu próprio "cantinho" ...

Passo a explicar a história...
Em criança,e apesar de o ambiente familiar não ser o melhor, nunca tive problemas de socialização, era muito desinibida, e falava com toda a gente,até ao dia em que por circunstâncias da vida tive de mudar de casa, de cidade , de amigos, de hábitos...TUDO!
E essa mudança fez-me mudar a mim também.
Aconteceram imensas coisas ao mesmo tempo desde que me mudei, sofri muito com vários episódios nessa altura...
Na verdade, durante esse tempo, nunca percebi que era sério o meu problema, eu achava que agia assim , "porque sim" e nunca dei demasiada importância a isso.
Mas passado todo este tempo e analisando , percebo que isto já vem de muito tempo atrás e que foi um acumular de situações, e isso é assustador, porque leva-me a pensar nas coisas que podia ter vivido e perdi por causa de esta estranha forma de ser.
Digo estranha, porque eu própria me tornei estranha.
E percebi isso muito tarde.
O que basicamente me acontecia era ter "pânico" de pessoas , de muitas pessoas, sítios com muita gente assustavam-me um bocadinho...Mas tentava sempre esconder isso e agia o mais normal possível.
Depois deixei de ter vontade de sair e só queria ficar sozinha,deixei de querer fazer o que mais gostava, e o que me dava prazer fazer antes, começou a ser irritante, não queria nada disso,só queria que me deixassem no meu canto e eu ficava bem.
Haviam dias em que ficava tremendamente triste sem razão aparente, e para compensar essa tristeza comia demasiado para "esquecer".
Pensei imensas vezes que não tinha valor nenhum e que não merecia viver, que já estava farta...
As minhas noites eram horríveis,não conseguia dormir em condições e isso deixava-me doida! Eu percebia que era diferente, mas só prestei atenção a isso recentemente, quando deixei de ter uma ocupação e aí foi o desastre total. O que dantes acontecia periodicamente, passou a acontecer todos os dias.
Diariamente ouvimos falar de depressão , e de pessoas que sofrem com esta doença. Sim doença. A depressão é uma doença que nos pode incapacitar das mais variadas coisas no dia-a-dia.
Nunca pensei muito nesta palavra, e passava-me ao lado de certa forma...
Claro que tinha noção do que era,e além disso tenho na família uma pessoa com este problema,mas lá está,passava-me ao lado, até ao dia em que percebi que ela tinha entrado na minha vida, mesmo sem pedir.
E aí, foi como se o mundo acabasse ali naquele momento...
Mas o mais estranho é que ela já estava na minha vida há muito tempo, e nunca percebi isso. 
Os meus pais ficaram saturados do meu comportamento, e decidiram procurar-me um psicólogo...
Quando ouvi a minha mãe dizer-me que tinha consulta com um profissional, desvalorizei isso,mas no fundo eu queria mesmo ir e precisava.
No dia da consulta,depois de falar com a médica, e explicar-lhe tudo o que me tinha acontecido ela disse-me "Tu estás com uma depressão,tens noção disso?" O que senti? Nada, nesse momento nada.
Cheguei a casa e pesquisei o máximo de informação possível e os sintomas eram iguais aos que eu senti durante longos anos.Chorei tanto nesse dia...
Só pensei " Meu Deus, como é  possível eu ter chegado a este ponto?"
E aí temos aquela sensação de "Game Over"  e comecei a pensar em comportamentos que tive e que afinal tinham uma explicação...
O problema disto tudo é que sempre tive pessoas que em vez de ajudarem,prejudicavam,sabiam que eu tinha esse impedimento no meu comportamento e pressionavam-me...Ou seja, eu dizia que não queria ir a tal sítio, e era praticamente forçada a ir, e era horrível , porque ganhei medos ainda piores e mais difíceis de apagar.
A nossa cabeça é uma máquina autêntica, nessas alturas, eu sentia-me como um peixe fora de água e só queria sair dali o mais rápido possível, o meu corpo ficava numa temperatura altíssima e chegava a sentir-me "sufocada"...Horrível é a palavra certa.
Fui acompanhada pela psicóloga uns meses, até ao dia em que tive uma crise de ansiedade depois de uns problemas familiares...
Esse dia foi o pior da minha vida.
Fiquei descontrolada emocionalmente, saí de casa sem ter noção do que estava a fazer , foi muito doloroso...Muito.
Felizmente tive quem me "segurasse", e fui ao hospital onde desde esse dia estou a ser acompanhada e medicada por um psiquiatra, que confirmou o que eu tinha.
Passaram 5 meses desde aí e é certo que têm acontecido muitas coisas que tendem a pôr-me para baixo, mas eu tenho de ser forte, e tenho a perfeita noção que isto não vai passar de um dia para o outro...
E depois de todo este tempo todo, o que aprendi é que as pessoas ainda não consideram a depressão uma doença, um problemas grave...
Acham que são birras das pessoas, mesquinhices, tentativas de querer chamar a atenção...
Mas não...
Já disse como me sentia graças a ela e que como eu , 20% dos portugueses sofrem disto, é incrível a quantidade de pessoas a ser acompanhada psicologicamente, das mais variadas idades.
É impressionante porque quando estamos assim não temos controlo sobre nós próprios, é como se fosse uma barreira que estivesse ali a impedir-nos de agir.
E analisando tudo isto e todas estas pessoas com depressão, 80% delas dizem que em vez de receberem apoio, recebem desprezo.
Dizem que notam que ninguém, tem paciência para as entender.
E sobretudo, acham que uma pessoas com depressão é  um(a) maluco(a).
Eu própria assumo que é preciso ter paciência para lidar comigo, mas não é um bicho de 7 cabeças também, há dias melhores e dias piores, tal como toda a gente.
E não, não há só dias maus...Tenho sentido de humor, não sou agressiva e nem prejudico ninguém.
Portanto , pensem 2 vezes antes de se "desfazerem" de uma pessoa psicologicamente frágil.
Carinho, compreensão, força e amor é o essencial.

Como eu :)

Hoje andei a arrumar umas coisas e descobri este texto da Clarissa Corrêa, sempre o achei maravilhoso... Passo a citar,

"Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que os meus erros não me impeçam de continuar a olhar para a frente. E quero continuar a errar, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tão pouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar ao sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de relva cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flores, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar a descomplicar o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como nós a encaramos e nos impomos. ~ Quero ser eu, com a minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar a manter o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: o meu coração. E essa é a melhor parte de mim."

Não é fantástico?

I believe :)

"Assim como toda a felicidade é passageira, nenhum sofrimento será eterno"

Li esta frase e achei-a tão certa, que tinha de a partilhar.
Concordo mesmo com ela , porque agora acredito que todos os problemas que nos magoam tanto, um dia desaparecerão...
Digo agora, porque sempre fui pessimista em relação à vida e é certo que infelizmente as coisas não têm sido muito fáceis para mim ao longo deste tempo e confesso que nunca pensei "dias melhores virão".
Sempre pensei que não tinha sorte nenhuma e que a mim tudo me acontecia...
Mesmo quando as coisas pareciam correr bem,aparecia ao mesmo tempo qualquer coisa má..
.Era como um íman.
Só que acho que com o tempo aprendi a acreditar que tudo vai passar.
Hoje em dia é certo que as coisas não estão a 100%, mas aprendi a acreditar mais na minha força e a lutar mesmo quando penso que não consigo fazê-lo e acho que esse é o segredo , é ir buscar forças onde não imaginamos...
Infelizmente aguentei muito e fui forte por muito tempo até ao dia em que a minha "cabeça explodiu" , foi o pior dia da minha vida, nunca me tinha sentido assim antes.
E quando um médico me disse "ninguém consegue suportar a dor por muito tempo.(...) e muito aguentaste tu, era normal que isto fosse acontecer um dia", eu fiquei perplexa,porque de certa forma fez-me pensar que afinal eu era forte,que suportei mais do que o suportável e permaneci firme...
E se tive essa fraqueza um dia, é porque assim tinha de ser, ninguém é de ferro :)

E o fim está perto.

Músicas que falam #1

Acho esta música completamente linda!
A melodia, a letra ... ♥

"If you asked me, how I'm doing, I would say I'm doing just fine.I would lie and say that you're not on my mind...But I'll go out, and I'll sit down, at a table set for two...And finally I'm forced to face the truth, no matter what I say, I'm not over you, not over you"

Decisões

É o tudo ou nada.

Se sinto!

Dói.

É difícil estar sempre bem e é estranho quando as coisas simplesmente terminaram.
Agora os sentimentos passaram a ser insignificantes.
Não é que seja frio da minha parte, apenas fiz isso para parar de sentir dor.
Não me esqueci, apenas tento não lembrar.
Confesso que ao início chorei, batalhei,tentei entender e fiz dramas até, mas percebi que essa forma de ver as coisas me estava a levar à exaustão.Até que me habituei...
Mas não deixou (nem deixará) de doer,só que entendi que ás vezes há coisas que por mais que tente, não as conseguirei solucionar, pois não vai depender de mim.
Mas tenho de sorrir,mesmo que não seja sinceramente...Até que a vida se encarregue de fazer com que o seja.




"É incrível como algumas coisas deixam marcas,
e até parece que foram marcadas a ferro,

porque ainda as sentimos"

Stay strong.

"Depressão,ansiedade e ataques de pânico,não são sinais de fraqueza.São sinais de ter tentado manter-se forte de forma demasiado longa"

Cabeça e Coração.

Por mais que tenhamos um dia perfeito, por mais que estejamos bem, por mais que tudo pareça seguir o rumo certo, há uma coisa que não nos deixa atingir a meta da felicidade.
Chama-se saudade e eu não queria sentir,não queria mesmo.
Tento não trazer esse sentimento "à tona" , mas é impossível, porque quando tenho saudades,  qualquer coisa me faz lembrar essa(s) pessoa(s).
Mesmo que não queira pensar nisso, porque sei que é uma fraqueza minha de certa forma e que provavelmente não me vou segurar ao pensar nisso,é complicado todo este sentimento de não saber quando vou ver alguém de novo...
Por mais que a minha cabeça queira "alojar" esta saudade, vem o coração e lembra-me de momentos que eu quero ter de novo, quero e preciso.
Preciso mesmo.
Preciso,porque posso ter mil coisas na vida, mas se não tiver a presença constante dessas pessoas , não serei verdadeiramente feliz.
E não vale a pena negar.

Imaginável.

"Quem me vê sempre calada,não imagina quantos diálogos passam na minha cabeça o tempo todo"

Inconsciência

Hoje ouvi esta frase " só ganha depressão quem quer ".
E nesse momento apeteceu-me "esmurrar" a pessoa que disse tamanha parvoíce...

:)

Já dizia a música "estou a aprender a ser feliz".
Sinceramente acredito que com calma tudo se consegue,ás vezes temos de esperar mais um bocadinho , mas enquanto há vida , há esperança :)

Paz :)

É tão bom percebermos e sentirmos que alguém se preocupa connosco.

Ás vezes nem precisamos de dizer nada.

Não há melhor analgésico que ouvir "vai passar, eu estou aqui"... 

E parece que tudo acalma...

Pois....

Sabes aquela sensação terrível de arrependimento? Eu sei.
O problema é que confiei sempre demais nas pessoas, e elas aproveitaram-se tão bem disso...
Depois,percebi que era um erro , e comecei a não confiar tanto, mas por causa disso "perdi".
Repensei, "caramba,ninguém é igual a ninguém" ...
E quando dei mais oportunidades de confiança,a história repetiu-se.
Sinceramente não sei porquê que as pessoas têm tanto prazer em mentir, em "falsificar" sentimentos.Se não sentem , porquê que dizem sentir? Porquê?
Mas uma coisa é certa, serve para aprender.Os erros são exactamente para isso.
E depois há aquelas pessoas que são uma desilusão tremenda...
Mas isso já é outra história ...

She - Charles Aznavour

Acho que a música fala por si...
Para todas as mulheres, um feliz dia :) beijinho!

Erros e mais erros...

"Errei ao esperar muito de quem não tinha nada para oferecer"

A saudade...

A saudade, essa palavra dolorosa e forte que nos faz sentir uma nostalgia tremenda...
Todos os dias sinto saudades do que era antes, de pessoas que estiveram antes na minha vida, de momentos que vivi antes...
E é assim , a saudade faz-me tremendamente mal...
Hoje penso que devia ter sido mais forte , para hoje não ser como sou...
Hoje penso que devia ter aproveitado mais os momentos com essas pessoas que estiveram comigo, e que tão cedo não vou estar...
Hoje, penso sobretudo que deveria ter dado mais valor aos momentos que se calhar na altura achava que eram perfeitamente comuns, mas que agora me deixam com aquela impressão de que me falta alguma coisa...Sinceramente não sei escolher o que me faz mais falta, porque se pudesse traria tudo de novo para mim...Mas acho que o que tenho mesmo saudade , é daquelas pessoas que deixei de ver...Essas que traziam tantas vezes um significado diferente e inexplicável à minha vida... Sentia-me como se nada me afectasse, sentia-me como se não tivesse nada de mal a acontecer comigo, passava tudo quando aqueles olhinhos brilhantes sorriam para mim, sim os olhos sorriem, às vezes mais do que o próprio sorriso.
E se hoje me perguntarem o porquê de ter "perdido" isso, nem eu sei. Eu desejo não ter perdido, desejo que seja só por momentos e que em breve aquela alegria que recebia ao ter quem tinha comigo , volte para mim...
Quando há um motivo em concreto e percebemos o porquê do  afastamento das pessoas, lamentamos, mas sabemos que há aquela razão...Mas foi uma coisa repentina, que me tirou parte daquele sentimento de felicidade. É incrível.Como coisas tão "simples" podem alterar tanto a nossa vida, e sobretudo a nossa cabeça.
Passaram dias, semanas, meses e eu continuo à espera, mas de uma coisa tenho a certeza, eu estou aqui.

Detalhes de vida.

“Só queria ser como tu”, foi o que eu disse, durante uma conversa importante…

- “ Eu já fui assim, também. Precisas de ser um pouquinho egoísta, mesmo que "os outros" digam que é um sentimento feio...”

Desenvolvendo…

Esses " outros" , são os que tanto importam para a nossa vida. Deixamos de fazer determinadas coisas, só porque “os outros” não vão gostar, ou porque “os outros” não querem, vivemos em função da opinião dos outros.Foi exactamente por EU ser um pouco assim que me sugeriram a pensar em mim primeiro e ser egoísta. Ao início achei pura estupidez, ok, não faz parte da minha pessoa, não! Nem pensar, mas caramba, pensando (e repensando) duas vezes, isso não significa que faça com que me deixe de preocupar com quem gosto e quem gosta de mim. Bingo!, Quem gosta de mim, ou seja, quem gosta mesmo,só quer que eu seja EU, não vai querer saber das contrariedades da minha vida (omg e são tantas) a não ser para me apoiar,óbvio…Jamais me deixariam sozinha nos piores momentos.Esse é  o problema, as pessoas hoje em dia não têm paciência para quem tem problemas, dizem apenas "vai-te tratar" e não precisam de dizer directamente,atitudes também são legíveis. Às vezes gostamos e preocupamo-nos tanto com uma pessoa que não está "nem aí" para nós e mudamos a nossa maneira de ser, a nossa vida, fazemos coisas impensáveis só para agradar a essa pessoa e depois? Depois, NADA! Mas só percebemos quando já é tarde! Desprezam-nos, e quando? Principalmente quando mais precisamos delas…Sem explicarem o porquê. Ao longo deste tempo tem sido muito difícil para mim lidar com alguns acontecimentos exactamente por isso, por me preocupar demasiado com os outros, e deixar-me a mim para depois. Provavelmente por achar que não mereço tal preocupação…E que a culpa é sempre minha. Mesmo que não me faça notar eu estou lá,mas nunca em 1º plano.Eu que sempre achei o cliché “primeiro eu, depois eu e sempre eu” tão errado, agora começo a achar que tem o seu “quê” de perfeito. Até porque só eu sei o quanto tem sido difícil. Quem vê “do outro lado” não imagina o quão difícil é ser inseguro, digamos assim, não sabe que estudamos e planeamos muito bem tudinho antes de tomarmos uma decisão, (se realmente a chegarmos a tomar), mesmo que seja uma coisa do mais simples que há… E pior! Criamos barreiras e armaduras, criamos a nossa própria protecção que nos impede de chegar mais longe, mas não temos a noção disso.NUNCA.Ás vezes não temos a mínima cabeça para conversas.A nossa auto-estima está no nível 0. Por sermos “pisados”  por uns, acabam por pagar outros. Analisando francamente tudo, só temos consciência disso quando realmente a pouco e pouco começamos a pensar só em nós, a querer mudar…E não, não se consegue mudar de uma hora para a outra. Este sentimento é de demorada (e dolorosa) cura. Por mais que “os outros” digam o contrário…Tentar não custa e segui o conselho, depois de tanto tempo a ser demasiado “atenciosa”..

Eis que essa palavra que dizem ser tão feia começa a entrar no meu vocabulário,não é ser egoísta,é pensar mais em mim... Penso um bocadinho mais em mim e aos poucos, isto está a recompor-se...OBRIGADA às pessoas que nunca me deixaram sozinha, são poucas é verdade, porque pouca gente tem paciência para pessoas emocionalmente instáveis. Sim, pessoas que não confiam em si, que têm baixa auto-estima, que estão de certo modo “em baixo”,são emocionalmente instáveis. Sejamos directos.Mas no meio disto tudo é óptimo perceber que não somos os únicos assim, apesar de muitas vezes pensarmos com todas as forças que sim.E por isso escrevi isto, pelos que se reconhecem nestas palavras. Obrigada aos que me deixaram sozinha quando precisei mesmo, a sério...Aos que saíram da minha vida sem explicarem,ou se explicaram usaram uma falsa explicação que não colou ok?E um obrigada também aos que não tiveram paciência para esperar que eu fosse diferente, ou que não quiseram sequer tentar entender o porquê. Foi pena, eu também não entendo bem o porquê sinceramente,e tento, tento mas nada :p ... E paciência para mim? Uiiii,eu as vezes também não tenho, mas é a vida…Muito importante: não desejo mal de morte a ninguém,nem vingança cruel e dura (assustador isto ein?) Mas acredito apenas que “Amor com Amor se paga” ,por isso, só desejo que "os outros" sintam um dia,seja por que razão for, o mesmo que me fizeram sentir, nem que seja só para entenderem que um dia estiveram errados. É justo.Um conselho? Pensar duas vezes antes de simplesmente não vos apetecer ter o trabalho de entender alguém "difícil".Sinceramente? Pessoas fáceis por aí não faltam...

À parte...

Hoje sinto-me assim , num mundo à parte...O tempo passa e cada vez sinto mais que as coisas me fogem.