Difícil de entender.

Eu já disse isto algumas vezes, mas insisto porque assusta-me mesmo e deixa-me a pensar seriamente. O tempo tem passado rapidíssimo que eu nem consigo sequer entender.
Ainda há pouco tempo estava em 2011, onde tanta coisa de mal aconteceu e agora já passou mais de um ano... É incrível, e o pior é que não dá mesmo para parar...
É impossível parar o tempo eu sei , mas às vezes dá TANTA vontade...
Apetecia-me parar simplesmente e resolver tudo e depois fazer com que continuasse, que bom que seria...
Mas pronto, vamos ver o que é possível fazer para acertar tudo...

Desculpas

Hoje quero pedir desculpa a alguém que sei que irá ler este texto.
Quero pedir desculpa por me afastar tantas vezes,  por não ser amiga o suficiente para poder todos os dias deixar uma palavra que seja...
Às vezes nem eu me entendo e não entendo a razão de fazer isso.
Sinto-me por vezes sem vontade de nada, canso-me da monotonia em que vivo e deixo de prestar atenção "ao resto".
Quero pedir-te desculpa, porque só tu sabes o que eu sofro e como eu sofro, e sabes pelas piores razões, mas sabes...
Sabes e preocupas-te  tanto comigo , eu sei...
E também sei que podemos não falar sempre , mas pensamos nos problemas um do outro.
Eu pelo menos penso.
Já sofreste e continuas a sofrer...
Tal como eu.
Sabes, sinto que te devo mesmo este pedido de desculpas, deixando também um OBRIGADO por tudo até hoje, porque ouves-me, dás-me força, e sabes sempre dizer as melhores coisas, quando eu mais preciso.

A.A.

?

Estou cá de novo.
Sinto-me confusa, sem saber bem quem sou e o que fazer com a minha vida.
Realmente quero mesmo seguir em frente, mas faltam-me alguns meios para fazer isso.
As coisas têm andado calmas por aqui, já estranho tanta calmaria por estes lados.
Se bem que prefiro mil vezes que assim seja!
Mas como estou tão habituada , já espero pelo dia em que a calma vai embora.
São tantos anos a viver com este pesadelo diariamente...
Porquê eu?
Não desejo a ninguém esta dor, que a cada dia me parte cada vez mais o coração,  e não há nada que a amenize...
Eu tento de várias formas mas não resulta e por isso só me resta aceitar o que tenho e (sobre)viver assim.
Não quero ser tão negativista ao ponto de estar constantemente a lamentar-me, mas é mesmo a realidade...
Tudo o que escrevi e escrevo até hoje é a verdade, é mesmo como me sinto...
Eu tenho a perfeita noção de que há gente muito, mas muito pior que eu , com muitos mais problemas, mas cada pessoa sofre à sua maneira...
Às vezes a mais pequena coisa pode fazer-nos feliz certo?
Ma às vezes , a mais pequena coisa pode destruir-nos por completo , e é por isso que eu digo , que cada pessoa tem o seu problema e sofre à sua maneira.
Ninguém pode desvalorizar o problema, ou os problemas de alguém , porque cada um sabe a dor que carrega dentro de sí, e o que sofre com essa dor.
Por isso, acredito que ainda haja muita luta pela frente...

Mas tudo bem, enquanto há vida , há esperança.

À base de vírgulas...

Às vezes na nossa vida, temos de parar de uma vez por todas de colocar vírgulas nas nossas "histórias" e passar a colocar PONTOS FINAIS.
Eu sinto que ainda não estou bem preparada para o fazer e se calhar vou cometer o erro de deixar passar mais um tempo. Eu tenho uma espécie de  "lista" de desejos a realizar e um dos tantos desejos dessa lista, realizou-se...E esperei tanto por isso e de certa forma fico mais feliz, mas isso infelizmente não é o desejo que está no topo da "lista"... Não tiro o valor , antes pelo contrário até porque algumas coisas mudaram , coisas essas que me mantêm com um sorriso (se bem que temporariamente)  porque essas mudanças não são as suficientes para apagar, ou fazer com que acabe o principal motivo das minhas fraquezas e quedas constantes.
Muita gente diz-me que tenho de ser eu a dar o principal passo , e "fugir" de tudo isto , mas como? Eu não tenho as condições necessárias para "fugir" e usar o tal ponto final, é mesmo só por isso.
Porque eu própria sei muito bem que na minha situação, a única solução é mesmo sair, deixar tudo para trás e começar a focar-me na pessoa mais importante do mundo: EU.
Só que lá está...Não tenho meios para fazê-lo.
Eu penso todos os dias em como vai ser a minha vida daqui para a frente , agora ainda mais...A sério que penso seriamente nisso e tento idealizar projectos para mim mesma, mas de que adianta se não tenho as bases necessárias? Um dia que fique dependente só de mim , terei de reaprender a ser "gente", sem qualquer tipo de dúvida...
Não é que eu não tenha as ideias no lugar, e a maturidade suficiente , mas estou demasiado presa a "ordens" de terceiros e vivo em função do que querem para mim e não do que eu quero. Chega a ser difícil explicar esta situação a alguém , porque sinto que foge da compreensão das pessoas,e por isso , cada vez mais prefiro guardar para mim e não incomodar ninguém com isso.
Eu acho que há tanto ainda por fazer, que não sei se vai ser suficiente o tempo que tenho.
Eu penso imensas vezes, se vou realmente ter tempo de realizar tudo o que preciso quando todos os fantasmas se forem embora... E essa dúvida não me sai da cabeça...