time runs...

Às vezes uma simples conversa com alguém que sabe demasiado da vida, faz-nos abrir os olhos para o que quer que seja!
Como já tenho dito em vários posts, o tempo tem passado de uma forma louca...
Pelo menos para mim.
Mas a pior parte disso, é que nada muda.
E eu sinto algum medo...
Medo que as coisas voltem a ser como dantes, medo de cair de novo...
Não tem sido fácil aguentar algumas coisas que têm acontecido, eu tento ser forte mas ninguém é de ferro.
Esta incerteza em relação ao que vai ser da minha vida está-me a deixar alterada, e não quero que isso se alongue como já aconteceu...
Porque voltar à mesma história é tudo o que menos quero neste momento.
Não estou preparada para cair de novo e para suportar as consequências disso.
Eu sou "feita de um material muito resistente" , mas neste momento sinto-me como se fosse de vidro...
Que ao mínimo toque , quebra...
Não tenho segurado muito bem as emoções, estou bastante sensível , as noites voltaram a ser más...
Há coisas que me fazem falta... Que nunca imaginei "perder" e que não me imaginava a viver sem elas...
E afinal, o tempo , tirou-me isso tudo.
Chego a um ponto em que, até quem pensava que iria poder contar, não posso contar mais.
Já falei da palavra desilusão uma vez, já disse o que isso me faz sentir...
Pois é, mais uma vez ela regressa à minha vida.
Mais um corte daqueles bem profundos, que não magoam só por fora, entram de uma maneira na alma que sei lá...
Talvez serei eu que espero demasiado das pessoas, mas faz sentido esperar muito de alguém que realmente gostamos, que nos é próximo...
Mas aprendi que não devia ser tão importante assim , que se calhar foi "má escolha" da minha parte, não devo ter "escolhido" o/a amigo/a certo/a...
Mas enfim. 
Às vezes somos magoados com atitudes, gestos...
Mas o que é certo é que uma das coisas que magoam mais, e que são mais difíceis de apagar, são as palavras...
A pessoa até pode significar muito e ser "tudo de bom", mas uma palavra, (ou mais) errada ...
Acaba com tudo o que foi bom um dia! Quando dói, e fere mesmo, eu não sou capaz de perdoar, e agir como se nada se tivesse passado.
Posso até suportar algumas coisas, que por gostar demasiado da pessoa, ainda há a possibilidade de aguentar, mas , quando chego ao limite, é para sempre.
Não acredito nesse cliché do "quando se gosta mesmo perdoa-se. O perdão é tudo... "
Porque não faz sentido ser benevolente com alguém que erra, e erra vezes sem conta, e nós estamos constantemente a perdoar. Quando se vai tornar um hábito para quem erra, repetir o erro vezes sem conta só porque sabe que vai ter o nosso perdão mais uma vez, e outra e outra! Não perdoar e afastar, não significa deixar de gostar, significa sim ter a consciência que não vale a pena remar para lados diferentes, porque será óbvio que o barco não chega a terra.
Todos temos um ponto de saturação e até posso estar redondamente errada, mas eu sou assim. Independentemente dos laços afectivos.
E é isto que me faz sentir mal , isto e não só.
Faz parte perder, como também faz parte ganhar...
E acredito que não vou perder para sempre, com certeza , (e como já me disseram) que vai chegar o meu dia de vitória :) 
Se bem que está difícil chegar até lá e tenho muitas dúvidas, se consigo ou não aguentar...  
O caminho que tenho percorrido tem tido alguns obstáculos e muitas partidas a serem pregadas...
Nunca imaginei que fosse tão difícil.
Mas serei forte, mesmo que tudo dê errado, até mesmo quando estiver prestes a desistir, como já aconteceu...
Eu tenho a certeza que vale muito mais a pena viver, pode custar a suportar a dor, mas vale.
Acredito nisso pelo simples motivo de que se, em 100 coisas más , pelo menos 2 coisas correrem bem , já é um grande sinal.
E é isso que sinto...As coisas boas não apagam as más , nunca! Isso é inegável, mas conseguem que nesse momento (e talvez nos momentos seguintes), haja uma certa anestesia para tudo o que é realmente mau... 
E o mais importante, ninguém , mas mesmo NINGUÉM pode construir a nossa felicidade por nós, nem mudar nada por nós...
Só nós é que o podemos fazer, por nós mesmos e nunca por ninguém!
Porque ninguém o faz realmente...
Por isso, ZERO expectativas! Porque os outros são só "os outros" e o que eles dizem deverá ser ZERO.
Nós é que temos de dar o primeiro passo e também o último, quando diz respeito à NOSSA vida, e é exactamente isso... É a nossa vida e não a dos outros, que se lixe o que eles pensam.
Nós estamos em primeiro lugar...
E  só hà pouco tempo é que cheguei a esta conclusão, infelizmente!
Talvez se tivesse percebido realmente isto mais cedo, não passaria por tanto...  
 
 

 
 
 

You don't have to be alone.

Desde cedo que lidei com os meus problemas sozinha.
Há segredos que temos , graves , ou não, que queremos deixar apenas connosco ...
Às vezes por vergonha, outras vezes por medo...
E na verdade, quando deixamos tudo connosco , sofremos.
Podemos dizer que não, e tentar que isso não nos magoe, mas magoa...
Ninguém consegue ser feliz sozinho , eu cada vez acredito mais nisso!
E , apesar de saber o que isso é, tenho a certeza que ter alguém do nosso lado ajuda, e muito!
Se bem que há muita gente que se habitua à solidão e é perfeitamente feliz com isso, mas ninguém é igual a ninguém...
Faz parte do processo de cicatrização, o apoio de alguém, a mão sempre pronta a ajudar, o abraço quente para os sentimentos mais gelados....
Se calhar, sem querer posso ter afastado alguém , e sinto-me um pouco culpada por isso...
Mas foi sem intenção.
Porque às vezes temos a percepção que estamos a ser um peso para alguém , que se calhar essa pessoa não nos entende o quanto gostariamos ou não nos dá a força que precisamos, mas também , ninguém no mundo consegue corresponder totalmente às nossas expectativas , isso é uma verdade.
Não consigo ser egoísta ao ponto de só ver o meu lado,eu compreendo que lidar comigo às vezes tenha o seu "quê" de difícil, e digo-o várias vezes,  mas também não é impossível.
Mas no meio disto tudo , há tanta desilusão, e às vezes de quem menos esperamos. Se calhar aqueles que contavamos que fossem os melhores e que iam estar sempre do nosso lado , foram os que mais falharam connosco, aqueles que um dia precisaram e nós fomos os primeiros a ajudar, sem olhar a meios e fins...
Mas faz tudo parte, se não tivessemos experiências negativas , nunca iriamos aprender a lidar com a vida, e com as dificuldades dela, tenho plena noção disso...
O tempo tem passado rápido demais, de uma forma absurda, já passou um ano desde aquele dia, já passou um ano que comecei a ter consultas regulares e o que mais queria que mudase continua bloqueado , e parece não querer desbloquear tão cedo.
Há uma série de incertezas que me perseguem e teimam em deixar-me confusa.
Ainda não tenho nada certo na minha vida, não sei o que vai acontecer daqui para a frente, porque é impossível neste momento fazer planos.
Por isso, agora é viver um dia de cada vez e esperar...

Difícil de entender

Às vezes queremos fazer o que o nosso coração manda , mas isso nem sempre é o correcto.
Principalmente quando sabemos que talvez não seja a hora certa, nem o momento.
Já perdi várias coisas na minha vida pela minha maneira de pensar, "e se, e se..." , mas também é certo que já fui por cima das minhas fraquezas e no fim não valeu a pena.
Vá-se lá perceber a nossa vida...
A cada dia, somos postos à  prova, estejamos prontos ou não...
E não há nada a fazer se tivermos de perder alguém, perdemos...
Se tivermos de chorar, choramos...
E nada está ao nosso alcance, eu sinto que por muito esforço que se faça há sempre algo ali que bloqueia a nossa acção, pelo menos comigo é assim.
Eu vejo coisas a acontecerem que me corroem a alma, deixam-me num estado de nervos ...
Mas não posso dizer "não faças isso", porque nos outros não posso mandar.
Mesmo que isso me prejudique, e me deixe triste, tenho de aceitar...
Se não conseguir, só tenho de ficar calada e ponto final.
Magoa-me que as pessoas se tentem meter na minha vida, quando eu não me meto na delas...
Todos dizem que devia fazer isto , devia ser aquilo... Quando não sabem metade do que se passa comigo, ou do que eu sofro...
É que nem vale a pena dizer porque desvalorizam completamente e dizem ser capricho e depois ainda dizem o que tenho de fazer.
Posso ter poucas pessoas do meu lado , mas são as suficientes.
Por exemplo, uma pessoa que esta no auge da fama...Não lhe faltam amigos, e pessoas que só querem o seu bem (not!)...
Mas se essa pessoa deixa de ter poder, é um por um , a desaparecer...
É realmente nos piores momentos que vemos com quem podemos contar e isso já aconteceu comigo, e acreditem , há sempre alguém que nos surpreende.
Eu, por circunstâncias da vida, não sou uma pessoa de muitos afectos, gosto de ter o meu espaço, não sou de abraços ou beijos constantes, mas tenho noção de que quando alguém realmente precisar de mim , vou ser a promeira a dizer, "CONTA COMIGO"...
Já fiz isso inúmeras vezes...Eu dou apoio , mas do meu jeito.
Aos poucos a minha capacidade de afecto vai-se desenvolvendo...
Isto é só um desabafo.
Os dias têm corrido de uma forma estupidamente veloz, e as coisas não mudaram muito e isso irrita-me...
Será que um dia vai ser tudo diferente?

Um ser não tão pequeno assim!

Ao longo da nossa vida, passam por nós imensas pessoas...
De todo o tipo...
Que são capazes de nos fazer sofrer,capazes de trair...Que são capazes de nos fazer sentir como se não  fossemos nada e de nos magoar tanto que não sabemos como alguém pode ter tanta maldade dentro de si...
Mas ao contrário disso, há pessoas que nos fazem sorrir, pessoas que só pelo simples facto de existirem , já fazem a nossa vida valer a pena por mais má que ela seja, pessoas que com o olhar nos conseguem fascinar e sentir uma paz enorme, pessoas que mesmo que não digamos nada, elas sabem que estamos muito bem, ou muito mal mesmo.
Dependendo do tipo de pessoa e de sensação que nos fazem sentir, eu posso destacar a sensação de leveza e paz que um ser tão pequeno me dá...Nesse conjunto de pessoas carregadas de bons sentimentos, eu destaco uma criança.
Uma criança, é o ser mais puro, mais sincero , mais bonito e mais "tudo" que pode haver.
Eu própria sinto isso, porque tenho uma riqueza dessas na minha vida...
Sinto que basta um sorriso dela, e esqueço tudo de mal que acontece, basta só vê-la chegar, que o mundo passa a ter outra cor e outro sentido, basta senti-la por perto que sei que tudo fica perfeito.
Sem dúvida que por esta pessoa, eu daria a minha vida sem sequer pensar , faria tudo por ela sem hesitar nem um bocadinho , fosse o que fosse.
E também se pudesse ,  teria-a por perto sempre que quisesse, mas infelizmente , como todos sabemos, a vida jamais será como queremos que seja, porque não temos o poder de mandar no que os outros pensam , ou fazem.
O pior disto tudo,é que às vezes os adultos usam as crianças como se fossem um bem de valor, como se fossem um objecto, uma garantia... Sei lá.
Como? Como é que alguém consegue deixar que uma criança não decida com quem quer estar , quem quer ver, ao ponto de impedir de fazê-lo só porque o adulto tem um problema mal resolvido.
Eu sinto que cada vez mais as pessoas usam as crianças como forma de vingança,como forma de castigo...  
"Os adultos zangam-se uns com os outros e depois as crianças ficam no meio, e por mais laços que tenham com uma ou outra parte, e queiram estabelecê-los há uma proibição, pois o adulto infelizmente tem o poder de decidir pela criança"
E fazem isto porque sabem que a personalidade deles (adultos) não é NADA ao pé de um ser como é uma criança, que jamais faria algo por interesse, jamais faria algo por vingança, porque as crianças são CHEIAS de amor, de sinceridade, de carinho...
Apesar da minha revolta com essa forma de pensar de algumas pessoas, há a parte positiva...
Que depois de tanto tempo sem ver , sem falar e  sem acompanhar a sua vida diariamente, quando o dia do reencontro chega, basta ver nos olhinhos, no sorriso , no próprio abraço que queima de tão quente que é , que afinal toda a espera valeu a pena, e que por mais que nos custe estar longe, são esses momentos de demonstração de que "afinal ela gosta de mim , afinal ela não me esqueceu" ( de ambas as partes talvez) que nos fazem sentir como se estivessemos no sítio mais perfeito de sempre.

I will always love you *

Álcool e suas consequências.

Tive um final de dia triste e tenho de "falar" tudo o que me deixa triste.
Desde muito jovem que não tenho tido episódios de uma família feliz.
Eu acho que em crianças (até certo ponto), não temos grande noção do que nos magoa ou não, mas quando começamos a perceber realmente o que é mau e bom, aí tudo se começa a encaixar.
E hoje percebo muitas coisas que se passaram e aí penso " ah então foi por isso que aquilo aconteceu" ...
Como já disse em posts anteriores há situações na minha vida que por mais que queira controlar, não consigo.Porque por mais que queira, estão completamente fora do me alcance.
Lidar diariamente com uma pessoa alcoólica não é fácil.
E quando essa pessoa é o nosso pai, então tudo piora...
Porque sonhamos sempre com o conceito de familia feliz e isso? Está LONGE, muito longe de acontecer.
Eu costumo dizer que há 3 tipos de bebâdos,sejamos directos.
Tipo 1- aqueles que não fazem qualquer tipo de mal, que se riem e que são carinhosos,
Tipo 2- que não se nota qualquer vestígio de álcool e são completamente pacíficos
Tipo 3-aqueles que são agressivos, física e psicologicamentee não têm controlo das suas acções.
Eu lido com o tipo 3.
Esta situação faz com que nunca saibamos como o vamos encontrar, como ele vai chegar, o que vai fazer , o que vai dizer, o que vai acontecer a seguir...
E isso faz com que eu esteja numa pressão constante, não me sinto "segura" em nenhum local, principalmente numa saída para uma festa ...É horrível.
É como se estivessemos completamente magoados , a sangrar de uma ferida que não sara.
Entre todos os problemas que isso causa desde sempre, o problema principal, é os laços familiares que se perdem.
Quando falo em perder laços familiares é mesmo esse o sentido , porque esta pessoa, afasta toda a gente com as suas acções e comportamentos, trata mal sem olhar a quem... E é claro que ninguém está disposto a aturar isto, e decidem "fugir".
Eu acho que é como se dissessem "que se desenrasque quem lida com ele diriamente,eles que se arranjem e  que o aturem".
Eu tenho, mas é como se não tivesse nenhum irmão, tios, primos... Porque todos se foram afastando.

Podem achar fria a minha maneira de pensar e se calhar dizem que essas pessoas fizeram bem em afastar-se, mas eu não consigo aceitar isso!
Não me entra na cabeça, como é que alguém pode ser tão egoísta ao ponto de abandonar que mais precisa de força.
Eu cresci a ver repetidamente gente da minha família a "evaporar-se".
Porque afastam-se dele sim ,mas há gente à volta dessa pessoa, e quem fica a perder é exactamente quem não tem culpa neste caso eu fico a perder, fica a minha mãe também, porque nós as duas, suportamos este peso sozinhas.
Foi este um dos motivos que me levou a cair...Principalmente porque tenho de proteger a minha mãe e não consigo!Ver alguém que amamos com todas as nossas forças a sofrer custa, eu sofro sim , mas dói muito mais querer ajuda-la e não conseguir.
Porque não é fácil viver com medo, não é fácil olhar para uma pessoa que já nos fez tão mal.
é horrível :(

Melhor assim.

Quando nos sentimos tristes e deprimidos temos a sensação que ninguém nos entende, que ninguém nos percebe o suficiente para nos ajudar a ficar bem.
Como já disse anteriormente, as pessoas não têm paciência para dramas e normalmente preferem não fazer parte do "filme".
Mas é inevitável , quando vamos ao fundo procuramos sempre alguém para falar...Embora depois haja arrependimento, do tipo "se eu sabia não tinha contado".
E é mesmo assim , há pessoas que não merecem a nossa preocupação, principalmente depois de termos estado sempre lá para os dramas e problemas da vida deles, mas quando são os nossos, levamos um grande pontapé e quem quiser que sofra sozinho.
Na minha vida já perdi muitas pessoas, por várias circustâncias, ou porque deixei de frequentar a escola, ou porque mudei de cidade, ou porque a distância assim o fez.
Não me arrependo , em parte de ter sido amiga de ninguém, pois sei que dei sempre o meu melhor para com toda a gente, servi muitas vezes de "saco de boxe" mas eu sentia-me feliz ao fazer "uma boa acção", mas eu gostava de quando fosse eu a precisar também me  ajudassem.
Eu sinto imenso a falta das pessoas quando elas saem da minha vida, tento pôr esses afastamentos para segundo plano mas não consigo e quando me vêm à memória , fico completamente em lágrimas ...
É difícil, e isso contribuiu também muito para a minha depressão...
Mas temos de nos convencer, que não é por sermos bons, que os outros também são e vão estar sempre lá para nós.

(DESCULPEM-ME A AUSÊNCIA, MAS TENHO TIDO DIAS DIFÍCEIS)

...

(retirada daqui)