Difícil de entender.

Eu já disse isto algumas vezes, mas insisto porque assusta-me mesmo e deixa-me a pensar seriamente. O tempo tem passado rapidíssimo que eu nem consigo sequer entender.
Ainda há pouco tempo estava em 2011, onde tanta coisa de mal aconteceu e agora já passou mais de um ano... É incrível, e o pior é que não dá mesmo para parar...
É impossível parar o tempo eu sei , mas às vezes dá TANTA vontade...
Apetecia-me parar simplesmente e resolver tudo e depois fazer com que continuasse, que bom que seria...
Mas pronto, vamos ver o que é possível fazer para acertar tudo...

Desculpas

Hoje quero pedir desculpa a alguém que sei que irá ler este texto.
Quero pedir desculpa por me afastar tantas vezes,  por não ser amiga o suficiente para poder todos os dias deixar uma palavra que seja...
Às vezes nem eu me entendo e não entendo a razão de fazer isso.
Sinto-me por vezes sem vontade de nada, canso-me da monotonia em que vivo e deixo de prestar atenção "ao resto".
Quero pedir-te desculpa, porque só tu sabes o que eu sofro e como eu sofro, e sabes pelas piores razões, mas sabes...
Sabes e preocupas-te  tanto comigo , eu sei...
E também sei que podemos não falar sempre , mas pensamos nos problemas um do outro.
Eu pelo menos penso.
Já sofreste e continuas a sofrer...
Tal como eu.
Sabes, sinto que te devo mesmo este pedido de desculpas, deixando também um OBRIGADO por tudo até hoje, porque ouves-me, dás-me força, e sabes sempre dizer as melhores coisas, quando eu mais preciso.

A.A.

?

Estou cá de novo.
Sinto-me confusa, sem saber bem quem sou e o que fazer com a minha vida.
Realmente quero mesmo seguir em frente, mas faltam-me alguns meios para fazer isso.
As coisas têm andado calmas por aqui, já estranho tanta calmaria por estes lados.
Se bem que prefiro mil vezes que assim seja!
Mas como estou tão habituada , já espero pelo dia em que a calma vai embora.
São tantos anos a viver com este pesadelo diariamente...
Porquê eu?
Não desejo a ninguém esta dor, que a cada dia me parte cada vez mais o coração,  e não há nada que a amenize...
Eu tento de várias formas mas não resulta e por isso só me resta aceitar o que tenho e (sobre)viver assim.
Não quero ser tão negativista ao ponto de estar constantemente a lamentar-me, mas é mesmo a realidade...
Tudo o que escrevi e escrevo até hoje é a verdade, é mesmo como me sinto...
Eu tenho a perfeita noção de que há gente muito, mas muito pior que eu , com muitos mais problemas, mas cada pessoa sofre à sua maneira...
Às vezes a mais pequena coisa pode fazer-nos feliz certo?
Ma às vezes , a mais pequena coisa pode destruir-nos por completo , e é por isso que eu digo , que cada pessoa tem o seu problema e sofre à sua maneira.
Ninguém pode desvalorizar o problema, ou os problemas de alguém , porque cada um sabe a dor que carrega dentro de sí, e o que sofre com essa dor.
Por isso, acredito que ainda haja muita luta pela frente...

Mas tudo bem, enquanto há vida , há esperança.

À base de vírgulas...

Às vezes na nossa vida, temos de parar de uma vez por todas de colocar vírgulas nas nossas "histórias" e passar a colocar PONTOS FINAIS.
Eu sinto que ainda não estou bem preparada para o fazer e se calhar vou cometer o erro de deixar passar mais um tempo. Eu tenho uma espécie de  "lista" de desejos a realizar e um dos tantos desejos dessa lista, realizou-se...E esperei tanto por isso e de certa forma fico mais feliz, mas isso infelizmente não é o desejo que está no topo da "lista"... Não tiro o valor , antes pelo contrário até porque algumas coisas mudaram , coisas essas que me mantêm com um sorriso (se bem que temporariamente)  porque essas mudanças não são as suficientes para apagar, ou fazer com que acabe o principal motivo das minhas fraquezas e quedas constantes.
Muita gente diz-me que tenho de ser eu a dar o principal passo , e "fugir" de tudo isto , mas como? Eu não tenho as condições necessárias para "fugir" e usar o tal ponto final, é mesmo só por isso.
Porque eu própria sei muito bem que na minha situação, a única solução é mesmo sair, deixar tudo para trás e começar a focar-me na pessoa mais importante do mundo: EU.
Só que lá está...Não tenho meios para fazê-lo.
Eu penso todos os dias em como vai ser a minha vida daqui para a frente , agora ainda mais...A sério que penso seriamente nisso e tento idealizar projectos para mim mesma, mas de que adianta se não tenho as bases necessárias? Um dia que fique dependente só de mim , terei de reaprender a ser "gente", sem qualquer tipo de dúvida...
Não é que eu não tenha as ideias no lugar, e a maturidade suficiente , mas estou demasiado presa a "ordens" de terceiros e vivo em função do que querem para mim e não do que eu quero. Chega a ser difícil explicar esta situação a alguém , porque sinto que foge da compreensão das pessoas,e por isso , cada vez mais prefiro guardar para mim e não incomodar ninguém com isso.
Eu acho que há tanto ainda por fazer, que não sei se vai ser suficiente o tempo que tenho.
Eu penso imensas vezes, se vou realmente ter tempo de realizar tudo o que preciso quando todos os fantasmas se forem embora... E essa dúvida não me sai da cabeça...

I'm here :)

Tenho andado "fugida" do blogue...
Mas agora vou tentar escrever mais vezes...
Quanto a mim, estou praticamente na mesma, tenho dias bons, dias menos bons, mas tudo se aguenta.
Esta semana tive um dia muito muito difícil, confesso que há muito tempo que não chorava , tenho-me segurado bem , mas nesse dia não consegui aguentar e foi tudo descarregado de uma vez...
É muita pressão, muita dor acumulada e então não deu para aguentar mais e pronto.
E como ninguém me vê chorar, melhor ainda...
Este ano definitivamente não está a começar da melhor maneira...Acontecem coisas boas ,é verdade e há dias em que só me apetece dizer "estou feliiiiiiiiiiiiiiiiiiz" para o mundo, mas os dias maus cobrem os bons tão rápido que nem dá para "festejar".
Tenho tido também alguma dificuldade para dormir, outra vez...
Mas eu sou forte e vou evitar pensar muito em coisas más para não cair de novo!
Um bom ano para todos os leitores, e ..sejam felizes :)
Ah! e não se esqueçam, deixem sempre o vosso comentário aqui :)
Obrigada a todos!

time runs...

Às vezes uma simples conversa com alguém que sabe demasiado da vida, faz-nos abrir os olhos para o que quer que seja!
Como já tenho dito em vários posts, o tempo tem passado de uma forma louca...
Pelo menos para mim.
Mas a pior parte disso, é que nada muda.
E eu sinto algum medo...
Medo que as coisas voltem a ser como dantes, medo de cair de novo...
Não tem sido fácil aguentar algumas coisas que têm acontecido, eu tento ser forte mas ninguém é de ferro.
Esta incerteza em relação ao que vai ser da minha vida está-me a deixar alterada, e não quero que isso se alongue como já aconteceu...
Porque voltar à mesma história é tudo o que menos quero neste momento.
Não estou preparada para cair de novo e para suportar as consequências disso.
Eu sou "feita de um material muito resistente" , mas neste momento sinto-me como se fosse de vidro...
Que ao mínimo toque , quebra...
Não tenho segurado muito bem as emoções, estou bastante sensível , as noites voltaram a ser más...
Há coisas que me fazem falta... Que nunca imaginei "perder" e que não me imaginava a viver sem elas...
E afinal, o tempo , tirou-me isso tudo.
Chego a um ponto em que, até quem pensava que iria poder contar, não posso contar mais.
Já falei da palavra desilusão uma vez, já disse o que isso me faz sentir...
Pois é, mais uma vez ela regressa à minha vida.
Mais um corte daqueles bem profundos, que não magoam só por fora, entram de uma maneira na alma que sei lá...
Talvez serei eu que espero demasiado das pessoas, mas faz sentido esperar muito de alguém que realmente gostamos, que nos é próximo...
Mas aprendi que não devia ser tão importante assim , que se calhar foi "má escolha" da minha parte, não devo ter "escolhido" o/a amigo/a certo/a...
Mas enfim. 
Às vezes somos magoados com atitudes, gestos...
Mas o que é certo é que uma das coisas que magoam mais, e que são mais difíceis de apagar, são as palavras...
A pessoa até pode significar muito e ser "tudo de bom", mas uma palavra, (ou mais) errada ...
Acaba com tudo o que foi bom um dia! Quando dói, e fere mesmo, eu não sou capaz de perdoar, e agir como se nada se tivesse passado.
Posso até suportar algumas coisas, que por gostar demasiado da pessoa, ainda há a possibilidade de aguentar, mas , quando chego ao limite, é para sempre.
Não acredito nesse cliché do "quando se gosta mesmo perdoa-se. O perdão é tudo... "
Porque não faz sentido ser benevolente com alguém que erra, e erra vezes sem conta, e nós estamos constantemente a perdoar. Quando se vai tornar um hábito para quem erra, repetir o erro vezes sem conta só porque sabe que vai ter o nosso perdão mais uma vez, e outra e outra! Não perdoar e afastar, não significa deixar de gostar, significa sim ter a consciência que não vale a pena remar para lados diferentes, porque será óbvio que o barco não chega a terra.
Todos temos um ponto de saturação e até posso estar redondamente errada, mas eu sou assim. Independentemente dos laços afectivos.
E é isto que me faz sentir mal , isto e não só.
Faz parte perder, como também faz parte ganhar...
E acredito que não vou perder para sempre, com certeza , (e como já me disseram) que vai chegar o meu dia de vitória :) 
Se bem que está difícil chegar até lá e tenho muitas dúvidas, se consigo ou não aguentar...  
O caminho que tenho percorrido tem tido alguns obstáculos e muitas partidas a serem pregadas...
Nunca imaginei que fosse tão difícil.
Mas serei forte, mesmo que tudo dê errado, até mesmo quando estiver prestes a desistir, como já aconteceu...
Eu tenho a certeza que vale muito mais a pena viver, pode custar a suportar a dor, mas vale.
Acredito nisso pelo simples motivo de que se, em 100 coisas más , pelo menos 2 coisas correrem bem , já é um grande sinal.
E é isso que sinto...As coisas boas não apagam as más , nunca! Isso é inegável, mas conseguem que nesse momento (e talvez nos momentos seguintes), haja uma certa anestesia para tudo o que é realmente mau... 
E o mais importante, ninguém , mas mesmo NINGUÉM pode construir a nossa felicidade por nós, nem mudar nada por nós...
Só nós é que o podemos fazer, por nós mesmos e nunca por ninguém!
Porque ninguém o faz realmente...
Por isso, ZERO expectativas! Porque os outros são só "os outros" e o que eles dizem deverá ser ZERO.
Nós é que temos de dar o primeiro passo e também o último, quando diz respeito à NOSSA vida, e é exactamente isso... É a nossa vida e não a dos outros, que se lixe o que eles pensam.
Nós estamos em primeiro lugar...
E  só hà pouco tempo é que cheguei a esta conclusão, infelizmente!
Talvez se tivesse percebido realmente isto mais cedo, não passaria por tanto...  
 
 

 
 
 

You don't have to be alone.

Desde cedo que lidei com os meus problemas sozinha.
Há segredos que temos , graves , ou não, que queremos deixar apenas connosco ...
Às vezes por vergonha, outras vezes por medo...
E na verdade, quando deixamos tudo connosco , sofremos.
Podemos dizer que não, e tentar que isso não nos magoe, mas magoa...
Ninguém consegue ser feliz sozinho , eu cada vez acredito mais nisso!
E , apesar de saber o que isso é, tenho a certeza que ter alguém do nosso lado ajuda, e muito!
Se bem que há muita gente que se habitua à solidão e é perfeitamente feliz com isso, mas ninguém é igual a ninguém...
Faz parte do processo de cicatrização, o apoio de alguém, a mão sempre pronta a ajudar, o abraço quente para os sentimentos mais gelados....
Se calhar, sem querer posso ter afastado alguém , e sinto-me um pouco culpada por isso...
Mas foi sem intenção.
Porque às vezes temos a percepção que estamos a ser um peso para alguém , que se calhar essa pessoa não nos entende o quanto gostariamos ou não nos dá a força que precisamos, mas também , ninguém no mundo consegue corresponder totalmente às nossas expectativas , isso é uma verdade.
Não consigo ser egoísta ao ponto de só ver o meu lado,eu compreendo que lidar comigo às vezes tenha o seu "quê" de difícil, e digo-o várias vezes,  mas também não é impossível.
Mas no meio disto tudo , há tanta desilusão, e às vezes de quem menos esperamos. Se calhar aqueles que contavamos que fossem os melhores e que iam estar sempre do nosso lado , foram os que mais falharam connosco, aqueles que um dia precisaram e nós fomos os primeiros a ajudar, sem olhar a meios e fins...
Mas faz tudo parte, se não tivessemos experiências negativas , nunca iriamos aprender a lidar com a vida, e com as dificuldades dela, tenho plena noção disso...
O tempo tem passado rápido demais, de uma forma absurda, já passou um ano desde aquele dia, já passou um ano que comecei a ter consultas regulares e o que mais queria que mudase continua bloqueado , e parece não querer desbloquear tão cedo.
Há uma série de incertezas que me perseguem e teimam em deixar-me confusa.
Ainda não tenho nada certo na minha vida, não sei o que vai acontecer daqui para a frente, porque é impossível neste momento fazer planos.
Por isso, agora é viver um dia de cada vez e esperar...